Melodifestival....IKEA och Hajfiske
Ni kanske blir förvånade....tänker kan han verkligen sjunga? Nej det kan jag inte, men det är inte det som är det viktiga. Jag fixar åtta anabolstinna dansare, en massa rök, ett bord jag kan stå och dansa på....det har hänt förr efter för många öl. Funderar också på en glasbur som jag kan slå sönder under mitt framträdande (har väl pangat rutor som ung ligist) då kommer ingen att märka hur dåligt jag sjunger. Eller varför inte plocka in ett antal personer utklädda till gelehallon som kan strutta runt på scen under mitt framträdande....succén är given!
Nej ni kan vara lugna ni kommer inte se mig i melodifestivalen.....Förmodligen är jag konservativ men jag brukar lyssna på musik, vad har då krossade glasburar eller dåliga jättekopior av engelsk konfekt för betydelse. Det är väl för tusan musiken som är det viktiga. Förr räckte det med att artisten stod på scen med en gitarr och sjöng ,det behövdes inte en massa runt omkring. Jag betalar gärna för det jag vill ha......men betala tv-licens för att svt ska producera sådant skräp som melodifestivalen är inte roligt. Den människa är inte född som tycker mellanspelet mellan låtarna är kul. Och vem hjälper artisterna att klä på sig? Den där stackars Saade eller vad han heter kan inte räkna till två, han hade bara en handske,,,trodde man skulle ha en på varje hand. Ja nog fasen var det bättre förr..Tror vi byter ämne det kommer ändå stå som vanligt på löpsedlarna "Fel låt vann"....suck
Vi hoppar till IKEA. Visst är det fantastiskt han Kamprad har inrett våra hem i årtionden och själv tjänat några kronor på detta. En imponerande man.....men tycker att IKEA går lite långt i sina varningstexter på deras produkter. Var på detta varuhus för någon vecka sedan med min hustru. Tror inte det finns någon man som med glädje tillbringar en eftermiddag där, men kvinnorna älskar det.....kan bero på att vi betalar! Nåväl vagnen fylldes med lite av varje ljus, servetter och andra bra att ha saker. Jag drog mig till den avdelning där det finns krukväxter och hittar en kaktus till fyndpris....en stor taggig sak den måste jag givetvis ha (Ok får väl erkänna att jag också är ett shoppingfreak när det gäller vissa saker). Väl hemma tog jag fram mitt fynd, på krukan sitter givetvis en stor prislapp och på denna står också lite skötselråd, denna information avslutas med följande rader....OBS denna är endast för dekoration och ej för förtäring!!! Snälla Kamprad vem fasen trycker i sig en stor kaktus med två cm långa taggar på..? Nog kan varningstexter gå till överdrift.
I veckan har vi sett följande rubriker i tidningarna Pussa inte din fru...nej fasen, pussa inte din hund var det! Varför ska vi då inte ha några blöta pussar med våra hundar längre? Jo, den fruktade dvärgbandsmasken har påträffats i en skjuten räv i Bohuslän. En parasit som i olyckliga fall kan vara dödlig för människan. Kvällspressen njuter.. nu kan vi skrämma upp befolkningen lite och sälja fler lösnummer. Vips har hunden blivit boven i dramat.. Det är nog farligare att kyssa en främmande tjej på krogen än att pussa sin hund där hemma tror jag.
Över till lite allvarligare saker..Såg ett inslag på nyheterna igår om hajfiske. Vad man gjorde var att fånga hajarna....skär av ryggfenan och slänger tillbaka den levande men stympade hajen i havet. En långsam och plågsam död väntade givetvis denna. Varför gör man då detta? Givetvis som allt annat PENGAR, fenorna säljs till Asien för att en liten jädrans kines ska ha sin hajfenssoppa! Ärligt talat hade jag inte fått ner en sked av soppan om jag visste hur fångsten gått till. Hur är dessa människor skapta som kan utöva en sådan gärning? Det är som att hugga benen av en människa. Är hajar mindre värda än oss NEJ!! Så låt oss vara överens om att åker vi till Asien på semester äter vi inte hajfenssoppa.
Kvinnors språk
Jag tror att långt tillbaka i tiden var jorden endast befolkad av män. Förstår om ni reagerar det är en sensationell tanke, men jag ska förklara närmre....som sagt världens invånare bestod bara av män..(har inte riktigt löst frågan om hur fortplantningen gick till, får fundera vidare på det !). Nåväl en dag närmade sig en hel armada med rymdskepp jorden, de kom från en galax långt utanför vårt solsystem. Dessa rymdskepps besättningar bestod av en högre och intelligentare livsform än männen på jorden......nämligen kvinnor! De kom med fredliga avsikter och männen tog dem till sitt hjärta och fortsättningen vet vi alla.
Har jag då något belägg för denna teori....svaret är ja. Kvinnor är intelligentare än män även om vi inte alltid vill erkänna detta. Detta har en enkel förklaring. Männen är utrustade med två huvuden ett större högt placerat på kroppen och ett mindre längre ner....När en man möter en kvinna blir det en blodförlust i huvudet då det mindre gör anspråk på blodet.....varvid hjärnan funkar sämre. Detta insåg kvinnorna snabbt och använde det till sin fördel. Det är således helt klart att kvinnan är en intelligentare livsform. Nästa bevis är språket, kvinnans och mannens språk är väldigt lika men ändå så olika. Och vi har under alla dessa tusentals år inte lyckats förstå deras språk fullt ut. Detta är ytterligare ett bevis på att vi män är lite efter i utvecklingen. Vi tittar på några exempel på språkproblemen: Kvinnan går ut i köket, öppnar sopskåpet och säger...."soppåsen är full!".....ja, svarar mannen i tv-soffan. Det går några timmar, sedan reser sig kvinnan öppnar sopskåpet tar ut påsen... märkbart irriterad fräser hon till mannen. " Jag sa ju att du skulle gå ut med soporna ". Men det förstod inte den stackarn, han hörde ju bara vad hon sa och inte vad hon menade. Eller som när det äkta paret sitter i soffan och kvinnan säger " Det skulle vara gott med en kopp kaffe" ....inget händer så hon reser sig och fixar kaffet själv. För vad hon sa på sitt språk var " Vill du laga lite kaffe älskling". Det är inte lätt för oss män att lära sig ett så intelligent språk! Men vi lyckas ändå leva sida vid sida med dessa underbara kvinnor.
Ibland får vi dock vara väldigt försiktiga.....Hon plockar fram två klänningar, en röd och en blå. "Funderar på att ta den blå, men känner mig tjock i den, vilken tycker du jag ska ha"? Han funderar och säger ta den röda. Vad händer då? Snabbt som en kobra hugger kommer då motfrågan...."Jasså tycker du jag blivit tjock!" Ja vad svarar man på det ? Det här med kläder är kul. Har ni någon gång träffat en kvinna som är nöjd med sitt klädinnehav? Inte...tänkte väl det. När hon öppnar sin (överfulla) garderob kommer det klassiska uttrycket...."Jag har inget att ta på mig" Visst är de fantastiska.
En sak till som inte är lika hos kvinnor och män är tidsperspektiv. Tänk er att man är bortbjuden en kväll....Frun i huset säger ifrån att nu får du komma in och göra dig iordning. Visst lydiga varelser som vi är gör vi så, dusch, rakning lite lukta gott och klär på sig (Kläder som frun valt ut). Tiden för att ge sig iväg närmar sig, man står där med bilnycklarna i handen. Ropar på älsklingen, hon svarar "kommer strax" vilket innebär att hon sitter i bh och trosor vid sminkbordet!! 15 minuter för en man...2 timmar för en kvinna.
Men handen på hjärtat...Trots språkproblem och annat, så var det en otrolig tur att de kom till jorden, hur skulle vi män klarat oss annars. Vi älskar Er.
Det skulle vara gott med en kopp kaffe !
Lusthus med språkproblem
Någonstans bland dessa pallar skulle det ligga en ritning, så småningom hittade vi den.......yksi, kaksi den var skriven på någonslags finlandssvenska. Toppen precis vad vi önskade! Med våra begränsade språkkunskaper trodde vi oss i allafall förstå så mycket att vi skulle klara av uppgiften. Efter ett antal timmar när grunden var klar, kom hon som jag delar tidning med (frugan alltså) ut och undrade när vi var klara. Visst är kvinnor underbara, ger mig tusan på att hon redan tagit fram gardinerna hon skulle sätta upp :). Vårt svar på hennes fråga innehöll nog alla de ord som man inte bör säga i barns närvaro..
Under kommande vecka fortsatte vårt bygge, väggar, fönster det mesta började ta form. Slutligen återstod taket, när takstolarna skulle sättas på plats insåg både jag och Drängen att vi behövde vara fler. Visserligen är vi jäkligt starka men av någon anledning har vi bara två händer var och de räckte inte till. Vad göra....vi ringde sonen i Lund, Dr. Pacheco (fast då var han bara NB Dr, det vill säga Nybörjardoktor). Han hoppade på en buss och kom hem, med förenade krafter reste vi så takstolarna. Sedan började problemen.......Taket skulle då byggas av bräder som sågades i vinklar efter som huset var sexkantigt. Det här med språk kan vara jobbigt när man inte förstår. Jag och Drängen hade lyckats tyda ritningen som kom från Koskenkorvans förlovade land, men nu kom nästa språkförbistring. Vi två var helt på det klara med hur brädorna skulle sågas, dock var den andre sonen akademikern av en annan uppfattning. Han begärde fram papper och penna och började sina beräkningar av vinklar och annat. Han förklarade för oss andra två halvbönder hur det skulle gå till....och vi fattade ingenting!! Vi föreslog vårt sätt att beräkna vinklarna...och han fattade inget. Efter en halvtimmes diskussion och ett antal öl, gjorde vi den fantastiska upptäckten att...vi menade precis samma sak hur brädorna skulle sågas, men jag och Drängen hade ju inte förstått hans akademiska matematiska språk. Snacka om att leva i två världar..
Det var ganska jobbigt att ligga där på taket och spika, ingen ville göra det... men som genom ett trollslag förändrades allt, plötsligt ville ingen vara kvar på marken och såga alla ville upp på taket. Varför, jo utsikten.....någon upptäckte att grannen låg och solade i en minimal bikini. Behövs inte mycket för att få män och arbeta!! Takpappen kom på och arbetet var färdigt. Där stod det vårt fina lusthus, frugan började inreda satte upp gardiner lade in matta, pyntade i fönstren. Och vi killar beundrade med stolthet vårt arbete över en öl.
Men nu ställer sig säkert vän av ordningen frågan.. Hur kan man gå upp i vikt av att bygga ett lusthus? Svaret är enkelt. Tack vare följande komponenter, en ritning på finska, en hustru som ville ha huset klart snabbt, försöka tolka ett lundensiskt sätt att räkna vinklar, en granne i bikini och slutligen en väldigt varm sommarvecka. För att klara alla dessa utmaningar behövdes ÖL och det gick åt ett antal, denna dryck är en gudagåva men har förmågan att lägga sig mitt på framsidan på oss män. Så varje gång jag ser min mage i spegeln....
tänker jag på vårt älskade lusthus.
Det ska tilläggas att hustrun inte bara inredde hon målade också hela lusthuset...och hon behövde inte ens någon öl!
Kanelbullar och Lützendimma
Jag har förhoppningsvis en del goda sidor, men när det gäller hushållsarbete är jag en katastrof. Jag borde t.ex inte få vistas i köket utan en handledare. Ska berätta några episoder så förstår ni varför... De första varningssignalerna kom redan i skolan, vi hade hemkunskap vet inte om detta ämne fortfarande ingår i läroplanen. Där skulle man iallafall lära sig allt om att sköta ett hem, städning, tvätt, strykning och det värsta av allt matlagning. Nåväl på denna lektion skulle vi baka en sockerkaka, vi skulle göra detta tillsammans med en kompis. Jag och min polare "Lagge" gav oss på detta bak, blandade degen efter konstens alla regler och hystade in den i ugnen. När vi konstaterat att kakan stått inne länge nog tog vi ut den......Vilket mästerverk ! Gyllenbrun som en hemvändade charterresenär, plockade fram kniven för att ta en smakbit. Denna sockerkaka hade varit absolut perfekt om det varit meningen den skulle innehålla fyllning. När vi delade vår vackra skapelse kom en stilla vårflod rinnande från mitten, kakjäkel var ju inte klar.......Behöver jag nämna att jag ingen av oss fick högsta betyg i detta ämne.
Tyvärr har jag inte blivit mycket bättre på äldre dagar. Skulle bjuda min hustru på kaffe och kanelbullar en kväll, fixade kaffet (det klarar jag!). Plockade ur kanelbullarna ur frysen stoppade dem i micron, satte den på högsta effekt i 10 minuter.......hade jag målat bullarna svarta kunde jag sålt dom till hockyförbundet som puckar, Dom var stenhårda, det fick bli en slät kopp kaffe. Men en sak kan jag faktiskt, steka fläsk. Jag har sjäv kommit på det perfekta sättet att veta när det är klart. I med fläsket och en redig klick smör i pannan dimman lägger sig, hade det varit sådan dimma i Lützen 1632 hade de aldrig kunnat skjuta Gustav II Adolf, de hade aldrig hittat han. Nåväl som sagt Lützendimman tjocknar och då.....går brandlarmet och fläsket är färdigt. Det brukar dofta stekt fläsk i huset tre dagar efter en sådan tillagning..... Halv åtta hos mig, jäkla amatörer säger jag.
En sak till jag inte är så bra på är strykning. Visst inga problem att stryka en duk, fyrkantig trevlig sak det blir slätt och fint. Men dessa förbaskade skjortor, där står man och stryker med ett ångstrykjärn det pustar och stånkar så barndomens ångmaskin som man laddade med meta-tabletter dyker upp i mitt minne. Men som sagt skjortan ligger där på strykbrädan, med varsam hand förs järnet över ryggen, så slätt och fint blir det. Nästa del är ärmarna de blir lika fina, lyfter upp skjortan för att beundra utfört arbete........då är ryggen lika skrynklig igen, det går bara inte.
Tack och lov utför min kära denna uppgift, jag använder fem vita skjortor i veckan, så hon har det tufft. När jag räknar efter stryker hon runt 240 arbetsskjortor per år! ( Får nog ha med mig blommor hem på fredag) Älskar dig hjärtat :)
Tvättstugan bör jag heller inte vistas i. Tvättade en av mina favorittröjor för många år sedan. Kan väl säga som så att det var tur att vår dotter hade några barbiedockor, för när jag var klar passade den bättre till dem än mig. Uppstår en krissituation och jag måste tvätta när frugan jobbar får jag ringa för instruktioner hur man startar maskinen!! Jag är hopplös.
På tal om tvättmaskin så måste jag berätta om min älskade hustru. ... hon gillar inte spindlar... fel...hon är livrädd för spindlar. En dag när hon var på ovanvåningen och vek tvätt hörde jag plötsligt hur hon ropade efter mig. Jaja tänkte jag nu har en stackars spindel visat sig, gjorde mig ingen större brådska men slutligen gick jag för att fånga "besten". Döm om min förvåning det var ingen spindel..........hon hade ramlat ner för trappan, där låg hon på golvet lätt mörbultad! Tack och lov inte brutit något, får väl erkänna att jag hade lite dåligt samvete som inte kommit med en gång.
Jag måste säga att livet är fullt av överraskningar, vi har levt tillsammans i över trettio år. Mitt hår är grått men det borde ju vara hustrun som skulle vara gråhårig. Tänk allt hon fått stått ut med under alla dessa år.
Hon är inte bara underbar utan otroligt tålmodig :)
